HP/De Tijd 10 - 2020

Gezond Verstand? Weg ermee!

Ik ben best wel wat gewend, als Telegrafist. Regelmatig pleegt men mij een nazi te noemen, een fascist, een racist, enfin, vult u maar in. Het hoort erbij, zei de legendarische Telegraaf-hoofdredacteur Henri Goeman Borgesius vroeger al.

(Mooie anekdote, mijnheer Van Amerongen: eind jaren zeventig kon de oude Bor zijn lachen niet houden toen hij mij in opdracht van zijn mede-directieleden op mijn donder moest geven. En waarom? Omdat ik tijdens een nachtdienst met twee dames van de afdeling stenografie op een eenpits butagasstel intiem had gebarbecued in een redactionele kantoortuin, waarbij op een zeker moment, toen het er te heet aan toe ging, de Sprinkler-installatie in werking was gezet.)

En zo is het. Dat het erbij hoort, bedoel ik. Dat heb ik 44 jaar lang na elke scheldpartij, belediging en schimpscheut gedacht. En dat waren er vele, neem dat van mij aan. Niet alleen de kogel komt doorgaans van links, ook deerniswekkend veel argumentvrij geschamper doet dat. Maar nu is er toch iets geschied dat ik niet over mijn kant kan laten gaan: er is een complottijdschrift op de markt gekomen dat ‘Gezond Verstand’ heet.

Gezond Verstand!

Nu vráág ik u, mijnheer Van Amerongen!

Er is maar één Gezond Verstand-krant en dat is de Telegraaf. Wij presenteerden onszelf altijd óf als de krant van Wakker Nederland, óf als de Gezond Verstand-krant. Mijn voorkeur ging uit naar de laatste variant, omdat wij dat bij uitstek zijn: een no nonsense-dagblad voor de hardwerkende Nederlander, waarin geen plaats is voor vermoeiend marxistisch/pacifistisch gezeurzeik dat slechts ten doel heeft het tegenwoordig ook inclusieve, diverse en witte man kleinerende gedachtengoed aan het volk op te dringen. Daarom beschouw ik het als volkomen van de zotte dat zo’n wappieblad die naam zomaar kan jatten.

Met instemming vernam ik onlangs dat Ferrari er bij het Europees Hof voor Justitie in geslaagd is te bewerkstelligen dat dit automobielbedrijf weer als enige de naam Testarossa mag gebruiken. Ten faveure van speelgoedfabrikant Kurt Hesse, die de naam ook wilde gebruiken, had een Duitse rechter in 2017 beslist dat Ferrari het exclusieve recht daarop had verspeeld omdat er twintig jaar geen Testarossa was gemaakt. Het Europees Hof maakte die uitspraak ongedaan. Welnu, met die jurisprudentie op zak zou de Telegraaf ook naar het Hof moeten stappen.

Gezond Verstand als naam van een aluhoedjesblad! Van een medium dus, waarin de Lange Fransen, George van Houtsen en Micha Katten onder ons de kans krijgen hun krankzinnige theorieën aangaande van alles en nog wat uit de doeken te doen! Van een wichelroede-vod waarin waarschijnlijk wordt gesuggereerd dat 5G de verspreiding van Covid-19 stimuleert en dat iedereen die zich straks tegen corona laat vaccineren tegelijkertijd een microchip krijgt ingespoten die hem tot slaaf van de staat maakt!

Ik weet dat u lange tijd een Telegraaf-hater was, mijnheer Van Amerongen.

Maar nu reken ik op uw onvoorwaardelijke steun.


Stokoude professor met Alzheimer

Ik zit hier gewoon te snotteren, heer Hoogland, en dat komt niet door de corona al is de kans groot dat ik het Chinese virus onder mijn leden heb omdat ik recentelijk in een kist stampvol hoestende en rochelende bejaarden van Amsterdam naar Faro vloog. Er waren zoveel loopneuzen aan boord dat de purser reeds boven Parijs de vloer moest moppen.

Ik was nooit een Telegraaf-hater, vriend. Ik heb jouw krant zelfs jarenlang bezorgd in Ede, onder omstandigheden die een willekeurige overwintering op Nova Zembla tot een picknick degraderen.

Ik heb jou zelfs van een vroege doch gewisse dood gered toen NV Holdingmaatschappij De Telegraaf in 1995 notabene het door jou zo verafschuwde NRC Handelsblad wilde opkopen. Dan had je nu met Bas Heijne, Rosanne Hertzberger en de goddelijke kale terreuraanslagenverheerlijker Tommy Wieringa slappe koffie moeten drinken in die gezellige bunker aan de Basisweg.

Ik was destijds sterverslagger van de Groene Amsterdammer en mijn hoofdredacteur Martin van Amerongen ging als enig belijdend lid van de Linkse Kerk regelmatig met Telegraaf-journalisten borrelen, temeer omdat die altijd het gelag betaalden omdat ze dat toch konden declareren bij chef kunst Jan Spierdijk alias Koos Tak.

Martin zei: Tuurtje, zoonlief van me, ik wil niet dat de Telegraaf die zakkenwassers in Alexanderpolder uitkoopt, temeer omdat ik spontane uitslag krijg als ik mijn aartsvriend Henk Hofland alias Mister NRC alias Journalist van het Millennium ontwaar in café Scheltema. Je moet de Puijenbroekjes, de eigenaren van de Telegraaf, aanpakken, die hebben toch niks met die krant en verkopen net zo lief eerappels, worstenbroodjes en Bossche Bollen.

En zo geschiedde, oom Rob, want dankzij mij ging de Deal van de Eeuw niet door.

Wat het blaadje Gezond Verstand betreft: ik kocht het vod op Schiphol voordat ik de coronatunnel des doods betrad, en moest best lachen om hun scoops en onthullingen: “De hemel zit vol!” , “Elvis Presley leeft!”, “Monster van Loch Ness zwanger!” "Willem Engel zwanger van Lange Frans" en "Lucille Werner op tiende plaats landelijke kieslijst CDA".

Het kan raar lopen, Hoogland.

De hoofdredacteur van Gezond Verstand is Karel van Wolferen, emeritus-hoogleraar Universiteit van Amsterdam en correspondent NRC tijdens de Tweede Wereldoorlog. De beste man won in 1944 de prestigieuze Prijs voor de Dagbladjournalistiek (die toen nog onder auspiciën stond van de Nederlandse Kultuurkamer) met een serie over ufo’s in Drenthe.

De stokoude professor moet wel Alzheimer of erger hebben, want hij verwerpt de bewijsvoering van het Joint Investigation Team rondom het neerhalen van vlucht MH17 en roeptoetert dat het neerhalen een valse vlag-aanslag was. Over de aanslagen van 9-11 is hij dezelfde mening toegedaan. Ook twijfelt hij aan de officiële verklaringen over de terroristische aanslagen in Londen van 7 juli 2005 en de aanslag op Charlie Hebdo.

Prima hoor, dat mag hij allemaal opschrijven, maar toen hij schreef dat zijn Elvis-beeldje begon te huilen, was ik klaar met die pipo. Je weet toch hoe het zit met conspiratiedenkers: uiteindelijk is alles de schuld van de Joden, en met name de Rothschilds, Soros, Heintje Davids en Hans Knoop. Zelfs de tranen van Elvis!

Ik heb Van Wolferen’s prijswinnende serie (die hij opdroeg aan zijn grote held Wernher von Braun en waarmee hij dus in 1944 de Prijs van de Dagbladjournalistiek won) nog eens bestudeerd en wat blijkt: onze nutty professor schrijft dat Drenthse joden in opdracht van baron Guy Édouard Alphonse Paul de Rothschild ‘s nachts tussen de hunebedden met zaklantaarns lichtsignalen gaven aan ufo’s en Marsmannetjes en die werkten weer nauw samen met de NASA.

Ik meen dat Marcel Möring die nergens op gebaseerde bewering, die niet onderdoet voor het Bloedsprookje (je weet wel, dat jodenmensen het bloed van christenkindertjes gebruiken voor de productie van matzes van Hollandia) ruimschoots ontkracht heeft in zijn weergaloze roman Dis.

Enfin, ik denk dat er in de volgende editie van Gezond Verstand een grote wetenschappelijke reportage komt over de joden van Wuhan, die in samenwerking met de Mossad het Chinese virus bedachten en tegelijkertijd samen met Israëlische wetenschappers een prototype voor een vaccin bekokstoofden.


Dat totale gebrek aan zelfkritiek

Aha, de aanslag op Charlie Hebdo. Die was laatst weer actueel, toen de Parijse geschiedenisleraar Samuel Paty door een Tjetsjeense moslimextremist werd onthoofd omdat hij zijn leerlingen, tijdens een les over de vrijheid van meningsuiting, een stel van die Charlie-cartoons had laten zien.

Ik erger me trouwens óók al jarenlang aan die cartoons, maar om een andere reden: het gebrek aan kwaliteit. Bovendien hadden ze scherper gekund. Doch dit terzijde.

Weet u het nog? De heer Macron sprak in zijn woede zomaar ferme woorden over het islamisme. Was dat even schrikken! Als ik mij tot dan toe een beeld van Emmanuel vormde, zag ik hem altijd in foetushouding, met een duim in zijn mond en net van een schone luier voorzien, tegen de boezem van zijn oma liggen, excuses, ik bedoel vrouwtjelief Brigitte. Nu ontsnapte er ineens stoere mannentaal aan zijn lippen, waarbij hij gelukkig als eerste werd toegejuicht door de heer Rutte. Traditiegetrouw reageerden tal van moslimnaties onder leiding van de heer Erdogan hevig verontwaardigd. Let wel: zonder ook maar één keer erbij te vermelden dat de moord op Paty uit naam van hun geloof onacceptabel was.

“Godsallejezus. Dat totale gebrek aan zelfkritiek. En aan empathisch vermogen. Het lot van Samuel Paty doet er blijkbaar niet eens toe”, twitterde ik over deze reacties, die in het geval van de bizarre uitspraken van de Turkse despoot, onder andere over Geert Wilders, zelfs tot internationale spanningen leidden. Waarna ik uiteraard vooral uit Nederturkse hoek, oftewel de vijfde kolonne, allerlei verwensingen naar mijn hoofd kreeg geslingerd. Komt men in die kringen aan Erdo, dan doet men aan heiligschennis. Of had Reçep Tayyip door Karel van Wolferen ingefluisterd gekregen dat de onthoofding niet door die achttienjarige Tjetsjeen, maar door de Mossad is uitgevoerd? Ongetwijfeld lezen wij het binnenkort in Gezond Verstand.

Zo creëren die types hun eigen werkelijkheid, ook over het coronavirus

De talentvolle jongeheer Arjen Lubach maakte in zijn tv-show Zondag Met Lubach op superieure wijze gehakt van de wappies die de voornaamste doelgroep van Gezond Verstand vormen. Hij legde uit waardoor zij voor een belangrijk deel complotdenkers zijn geworden: ze laten de traditionele media links liggen en halen hun informatie voornamelijk bij YouTube vandaan. Ter maximalisering van de advertentieverkoop bepalen algoritmes daar wat zij als eerste voorgeschoteld krijgen. Zoek je enkele keren naar False flag 9/11, dan word je voortaan overspoeld met complottheorieën over van alles en nog wat, die het brein danig beïnvloeden, zeker wanneer het bijbehorende IQ aan de lage kant is.

Zo creëren die types hun eigen werkelijkheid, ook over het coronavirus. Ze zien Willem Engerd van Viruswaarheid.nl als een held en voelen zich tevens aangetrokken tot QAnon, een extreemrechtse Amerikaanse club met vertakkingen in Nederland. Geen gebeurtenis of ze hebben er een alternatieve verklaring voor. Vaak herkennen zij pedofilie onder onze machthebbers. En intussen ontwrichten ze de maatschappij. In al hun idiotie vernielen ze zelfs teststraten, zoals in oktober in Breda.

Dat soort mensen, waarvan het aantal helaas nog steeds sterk groeit, is wellicht geneigd Gezond Verstand te lezen. Alsof onze maatschappij al niet ingewikkeld genoeg was. En nu hebben de van bovenaf opgelegde coronabeperkingen blijkbaar zelfs zo’n impact op hen gekregen, dat er qua krankzinnigheidsontwikkeling geen houden meer aan is.

Gezond Verstand?

Weg ermee.

Niet gedacht dat ik dat ooit zou zeggen.


Wat een brutaal wijf was Haya

Denk nou toch aan je bloeddruk, oudje. Het zit me nog steeds dwars dat jij mij een Telegraaf-hater noemt. Omdat ik net als jij een zorgeloze ouwe dag wil hebben bij de Enige Echte Gezond Verstand Krant van Nederland (ik vlieg er uit bij de Volkskrant wanneer Sybren Kooistra, de gesjeesde spindoctor van Jesse Klaver, hoofdredacteur wordt) zal ik je schimmelende geheugen even opfrissen.

In veel opzichten was De Telegraaf namelijk een anarchistische krant en vooral jullie 'rode kunstredactie'. Lees Adriaan Venema er maar op na. Jan Spierdijk alias Koos Tak nam Venema aan nadat hij diens plakboek met artikelen uit de Provinciale Zeeuwse Courant had ingezien. Later zei Jan Spierdijk tegen Venema: als je schrijver wilt worden, moet je hier ontslag nemen.

Lag hij ’s nachts te slapen in de grote fauteuil van de hoofdredacteur

Dimitri Frenkel Frank, Eelke de Jong en Haya van Someren waren ook begonnen op de kunstredactie van de Telegraaf. Spierdijk vertelde mij eens in de Drie Fusten in Abcoude: Godverdomme, Martin, wat een brutaal wijf was dat. Ik heb nog nooit een vrouw meegemaakt die zo kon vloeken.

Hoogland, er werd toen al vreselijk veel gezopen bij de Telegraaf. Fotograaf Anton Veldkamp reed eens met zijn auto het Americain binnen te rijden. Eelke de Jong had de gewoonte om onderweg van de hoofdredactie naar de kassa de bonnen te vervalsen. Lag hij ’s nachts te slapen in de grote leren fauteuil van hoofdredacteur Stokvis omdat hij te dronken was om zijn bed te halen.

Denk jij ook dat dit feuilleton een mooie sollicitatiebrief is? En zo ja, wil jij dan even een kopietje onder de deur van de hoofdredacteur schuiven? Ik heb namelijk geen geld voor postzegels. Ik wens je alvast fijne feestdagen in je coronavrije bunker. Je weet dat je maar met zijn tweeën Kerst mag vieren. Leuk voor je hond. Wat gaat je vrouw doen?