1 februari 2020
Zo gek zijn die Britten ook weer niet

En? Met helse pijnen ontwaakt hedenochtend? Met het verschrikkelijke gevoel, bedoel ik, dat ze bij u een vitaal lichaamsdeel hebben geamputeerd? Niet echt, hè?

O, mevrouw wenst nadere duiding. Geen probleem. Het is zaterdag 1 februari 2020, de eerste EU-dag zonder de Britten. En dat is volgens Guy Verhofstadt c.s. een regelrechte catastrofe, al was die wandelende reclame voor gebitsprotheses bij het ter perse gaan van deze editie nog altijd niet van het Brusselse Berlaymont-gebouw gesprongen.

Ik herinner mij ook de larmoyante brief van Frans Timmermans aan het Britse volk in The Guardian. Ik herinner mij nog veel meer gekrijs en gefulmineer vanuit de doema en het politbureau van de EU. Toen al dacht ik: hallo, het leven gaat gewoon verder, zowel in Brussel als in Londen.

En dan nu een koude overgang in de vorm van een spectaculaire onthulling: ik heb ooit een stenografe in haar broek laten piesen.

Thans fronst u de wenkbrauwen, dat staat vast. Waar wil die incoherente mafkees nu weer naartoe? Welnu, u zit in verreweg de meeste gevallen niet in de journalistiek en ikke lekker wel, zo ongeveer sinds het moment dat de beperkingen van het hertogelijk gezag in Brabant in het Charter van Kortenberg en de Blijde Inkomst werden vastgelegd. Ik heb dus nog de tijden meegemaakt dat de verhalen die voor de krant waren bestemd naar de afdeling steno moesten worden doorgebeld.

Dáár wil ik naartoe.

Ik bevind mij in Londen om voor dit dagblad Wimbledon te verslaan. Op een dag regent het. Dat gebeurt wel vaker, maar ditmaal het plenst de godganse dag. Aangezien de weersverwachtingen geen enkele verbetering in het vooruitzicht stellen laat de organisatie zelfs reeds om 15.00 uur weten dat er die dag niet meer zal worden getennist. En wat doen heel veel Engelse bezoekers? Geloof het of niet: zij blijven op de tribunes zitten, onder een paraplu en/of met een regenpak aan, zo ongeveer totdat de duisternis invalt.

Ik zie het met stomme verbazing aan.

Er wordt desondanks een verhaal van mij verwacht. In plaats van de zoveelste lofzang op het voetenwerk van Tom Okker componeer ik een stuk waarin de scènes op de tribunes nauwgezet en toch ook wel een beetje wanhopig worden beschreven. Vervolgens bel ik, zoals te doen gebruikelijk, mijn reportage naar de afdeling stenografie door. Dit is de eerste zin: "Het staat nu definitief vast: Britten zijn gek."

En dan gebeurt het.

De dienstdoende stenografe piest tijdens het uittypen van het stuk in haar broek van het lachen.

Zij herkent iets.

Zij is namelijk, meestal gelukkig, met een Engelsman getrouwd.

Eigengereid volk, dat van het voormalige wereldrijk, met zijn eigen tics en eigenaardigheden. Dat is altijd zo geweest, dat zal altijd zo blijven. Het is ook een van de redenen waarom ik de Britten - niet zo intiem als de stenografe, maar het komt dichtbij - in mijn hart heb gesloten. Ook nu zij weer op hun eigen benen zijn gaan staan.

Geen helse pijnen bij mij dus na de Brexit, ik verwacht ook geen fantoompijn. Zo gek zijn ze ditmaal bovendien ook weer niet. Let maar op: ze gaan het redden.

Hoogste tijd dat de democratiehaters Guy en Frenske zich serieus gaan afvragen waardóór het zover is gekomen.


4 februari 2020
Maak Baudet belachelijk en laat het daarbij

Lach hem uit, lieve, kinderlijk naïeve Nederlanders. Drijf de spot met Thierry Baudet, niet op z’n BnnVara’s, maar zo scherp, gevat en origineel mogelijk. Of schud meewarig het hoofd over deze zoveelste uitglijer van meneer. Ander idee: tel al die uitglijers bij elkaar op en neem de uitkomst mee naar de volgende verkiezingen.

Maar doe geen aangifte, zeker nu hij eindelijk - „Het was te snel en te stevig” - afstand heeft genomen van zijn tweet.

„De politie gaat onderzoeken of er aangifte gedaan kan worden tegen Forum-leider Thierry Baudet vanwege zijn ’Marokkanen-tweet’ van afgelopen vrijdag. „We gaan kijken of er sprake is van een strafbaar feit”, laat een woordvoerder van de Landelijke Eenheid weten aan RTL Nieuws.”

Ik las het op de RTL-site en zuchtte diep.

Met één ding – en daar hield het ook mee op – had Thierry Baudet gelijk in zijn tweet: „Aangifte doen is natuurlijk volstrekt zinloos.” Het wordt in de meeste gevallen zelfs afgeraden door de politie zelf: geen prioriteit, onderbezetting, uw formulier belandt onderaan de stapel - de hermandadsmoezen in het Nederland van 2020. En nu overwogen ze, in een zaak waarbij ze slechts zijdelings betrokken waren, zélf ineens aangifte te doen. Mijn hemel.

Was het OM meteen enthousiast? Werden de voorgedrukte aangifteformulieren direct besteld? Meldden zich subiet burgemeesters die ook deze stoet der correctheid wilden aanvoeren? Liep GroenLinks-coryfee Linda Voorman terstond rond in een T-shirt met de tekst Ik ben een Marokkaan? Ik vrees het. Eén schaap was al over de dam: acteur Nasrdin Dchar, met de meest voorspelbare Instagram-reactie ooit.

O, die groteske verontwaardiging, waar iedereen met een beetje verstand doorheen prikt omdat die toorn in dezelfde kringen juist angstaanjagend vaak ontbreekt bij andere zaken waarin deze bevolkingsgroep een veel te grote rol speelt. Heeft de Wilders-affaire ze dan echt niets geleerd?

Man, er zijn zoveel mogelijkheden om er de draak mee te steken. Baudet had het over ’dierbare vriendinnen’ in die tweet. We weten allemaal wat zijn ideeën aangaande de man/vrouw-relatie zijn, dus vul maar in. Dit zei hij ook tegen de ’lieve, kinderlijk naïeve Nederlanders’: „Breek los van politiek correct gelul! Red dit land!’ Dat zijn nu plotseling voorzetten voor open doelen van 25 bij 10 meter geworden, terwijl de verdedigers van de tegenpartij in geen velden of wegen te bekennen zijn.

Kop ze in, die voorzetten.

Maar doe geen aangifte.

Wie aangifte doet, schaart zichzelf in het rijtje van het Denk-geboefte. „Afgelopen weekend zijn duizenden Marokkaans-Nederlandse dierbare vrienden ernstig lastig gevallen door fake news van Thierry Baudet”, twitterden Kuzu c.s. op hun beurt. „Debat aangevraagd, Kamervragen aangemeld. Wat doen leugens en haatzaaiende tweets van politici met de samenleving?”

En dat soort teksten komt dan uit díe koker.

Daar wil je toch niet bij horen?

Maak hem belachelijk, lieve, kinderlijk naïeve Nederlanders.

En laat het daarbij.


6 februari 2020
Geen notenallergie bij Charlie Hebdo

Verzoek aan de hoofdredactie van deze krant: wilt u de volgende editie van uw gewaardeerde dagblad in chocoladeletters openen met het breaking news dat mensen met een notenallergie moeten oppassen met cayennepeper en pili-pili?

Deze producten kunnen sporen bevatten van notenproteïnes: cayennepeper 40g (merk Picanto en lotnummer P056497, merk Topaz en lotnummer P052817, merk Boni, lotnummer P057499), cayennepeper 400g (merk Interfrost en lotnummer P057227, merk ISFI en lotnummer P053316, merk Horeca Select en lotnummer P057226), pili-pili 200g (merk ISFI en lotnummer P056810).

Zeker, de Spice Association van onze zuiderburen heeft de betrokken producten al in 2015 teruggeroepen. Maar u weet hoe dat gaat met cayennepeper en pili-pili: het blijft soms jarenlang in de voorraadkast staan omdat het slechts sporadisch wordt gebruikt en de inhoud toch niet kan bederven.

Vreemd, vindt u, om deze column hiervoor te gebruiken? Iemand moet het doen. Verreweg de meeste nieuwsmedia verdommen het nog steeds om in te zien wat de werkelijke maatschappelijke problemen zijn. Gelukkig wees de wereldberoemde historicus Yuval Noah Harari daar tegenover Adriaan van Dis bij DWDD weer eens op. "Terrorisme is theater, als je naar de aantallen kijkt. Zeker in het westen", zei hij. En: "Er sterven meer mensen aan een notenallergie dan aan terrorisme."

Eindelijk iemand die het zegt: terrorisme is theater, er sterven meer mensen aan een notenallergie. Eat that, Paul Jansen. Dan stuur ik intussen een mailtje naar de redactie van Charlie Hebdo met de mededeling dat ze zich daar niet zo moeten aanstellen. Leden zij aan een notenallergie? Nou dan! En zal ik die mail meteen ook maar naar de nabestaanden van de slachtoffers van al die andere terreuraanslagen sturen?

Hè verdorie, daar floept een tweet van professor Ruud Koopmans tevoorschijn. Hij zegt dit over de uitspraak van Harari: "Daar heb je weer zo'n idioot. In de hele Tweede Wereldoorlog werden 2800 Nederlanders door de Duitsers gefusilleerd. Dat is minder dan het aantal mensen dat in één jaar door een val om het leven komt. Overdreven dus, al die opwinding over de moffen?"

Hè verdorie, nu word ik zelf ook ineens door een dergelijke gedachte besprongen: „De Eerste Wereldoorlog begon met een daad van terrorisme in Sarajevo: de moord op de Oostenrijks-Hongaarse kroonprins Franz-Ferdinand en diens vrouw Sophie. En wat vloeide er uit de Eerste Wereldoorlog voort? Juist: de Tweede Wereldoorlog. Totaal aantal doden in beide oorlogen: zo'n 80 miljoen.”

Kejje nagaan hoeveel dooien er waren gevallen als die arme Franz-Ferdinand en zijn Sophie aan een notenallergie ten onder waren gegaan.

Goed luisteren nu, hoofdredactie. Een aanslag met honderden slachtoffers waarbij bijvoorbeeld de Eiffeltoren wordt verwoest is slechts theater, met andere woorden: hooguit een eenkolommertje op pagina 14 waard.

Maar is er notenallergienieuws?

Stop de persen!


8 februari 2020
Welkom op deze Vol is vol-Tour!

Welkom op deze exclusieve Vol is vol-Tour, dames en heren. Goed om te zien dat alle plaatsen in onze touringcar zijn bezet. Niet dat het verwonderlijk is. Het onderwerp leeft. Uit het grote bevolkingsonderzoek van De Telegraaf blijkt dat slechts zes procent van mening is dat er in Nederland nog ruimte is voor bevolkingsgroei. Autochtonen en allochtonen zijn daar zelfs eensgezind over.

Ik moet u wel waarschuwen: het wordt een vice versa-trip. Oorspronkelijk waren wij, om logistieke redenen, van zins om eerst naar de twee gedenkstenen op Driehuis-Westerveld te gaan en daarna naar de twee Haagse begraafplaatsen. Dat plan hebben wij laten varen. Voor de opbouw is het toch beter heen en weer te rijden.

Wij bezoeken eerst de gedenksteen die op Driehuis-Westerveld ter ere van Pim Fortuyn staat, de man die in het begin van deze eeuw vaststelde dat Nederland vol is. Hij werd om die reden verketterd en uiteindelijk zelfs vermoord. Daar zullen wij enige tijd bij hem stilstaan, waarna wij weer in de bus stappen om de begraafplaats Sint Petrus Banden in Den Haag te bezoeken. Daar rust Hans Janmaat, misschien wel de meest gehate politicus van na de Tweede Wereldoorlog. Nog veel eerder dan Fortuyn riep Hans Janmaat óók 'Vol is vol'. Mede dankzij die uitspraak werd hij het mikpunt van een aanslag waarbij zijn vrouw haar been verloor. Ook hij verdient eerherstel.

Dat is níet direct iets wat Joop den Uyl toekomt. Zijn grafmonument zal centraal staan wanneer wij voor de tweede maal de poorten van Driehuis-Westerveld passeren. Op 15 mei 1973 schreef hij dit: "Op grond van de overbevolking in Nederland, die een groot probleem vormt voor de verbetering of zelfs het handhaven van de kwaliteit van het leefmilieu, dient de overheid een actieve bevolkingspolitiek te voeren." Ruim voor Janmaat en Fortuyn vond Den Uyl dus al dat ons land, terwijl dat toen nog slechts dertien miljoen inwoners telde, vol was. Daar herinnert men ons op links gek genoeg nooit aan. Maar goed, hij zei het en verdient daarom alsnog ons respect.

Ik zei het al: de laatste etappe leidt ons wederom naar Den Haag, ditmaal naar de begraafplaats Oud Eik en Duinen in de hofstad. Daar ligt dr. Willem Drees begraven. En wat liet híj, als premier, koningin Juliana in de troonrede van 1950 zeggen? Dit: "De sterke bevolkingsgroei en de beperktheid van de beschikbare grond blijven een krachtdadige bevordering der emigratie eisen." De beperktheid van de beschikbare grond! In 1950! Toen we tien miljoen inwoners hadden! Het werd met algemene instemming vernomen. Ook een eerbetoon aan Drees sr. mag dus niet ontbreken op onze Vol is vol-Tour!

Wat zegt u, mevrouw?

Een bezoek aan de enge leven-en-dood-planners op het partijbureau van D66 mag niet ontbreken omdat die partij in 1970 met de gedachte speelde via verplichte sterilisatie de groei van de bevolking te stoppen zodra we het aantal van zeventien miljoen inwoners hadden bereikt?

Nee, dat doen we niet.

We houden het graag fatsoenlijk.

Rijden maar!


11 februari 2020
Kan het GroenLinkseriger?

Alles goed, Mo en Yusuf? Mooi, met mij ook. Ik heb een voorstel: laten we donderdag 20 februari een bezoek aan onze zuiderburen brengen. Er wordt die dag op de universiteit van Gent een college Legaal Flirten georganiseerd. Een gastprofessor strafrecht komt langs om de deelnemers te leren hoe dat moet.

Ik kwam op het idee nadat Femke Halsema de campagne Jij Staat Niet Alleen had gelanceerd. Jullie kennen haar toch wel, Mo en Yusuf? Zij is de leider van het kneiterlinkse stadsbestuur dat weigert - ik doe een greep in de Grabbelton van Voorbeelden van Onaanvaardbaar Amsterdams Beleid - om verhuurders die volgens de rechter (!) ten onrechte 6.000 euro hoge boetes van de gemeente hebben ontvangen terug te betalen. Reden: zij hebben geen beroep aangetekend. Over fatsoenlijk besturen gesproken.

Maar goed, uit onderzoek is gebleken dat meer dan de helft van de vrouwen in onze geliefde hoofdstad te maken heeft met straatintimidatie. Daar wil de burgermoeder iets tegen ondernemen. Goed plan, al doet een van haar maatregelen mij wel denken aan de oplossing die zij aandroeg toen er in Buitenveldert een vrouw was verkracht en vermoord.

"We gaan de bosjes daar snoeien", aldus Femke toen heel streng.

Serieus!

En wat doet zij ditmaal? Ditmaal wil zij, echt waar, de slachtoffers van die intimidatie een kant en klare vriendin schenken: "Een sterke Amsterdamse vrouw die jou kan steunen. Dit zijn bijvoorbeeld influencers, journalisten en kunstenaars." In het persbericht werden die sterke Amsterdamse vrouwen tegelijkertijd uitgenodigd om zich aan te melden. Want dat moest natuurlijk nog worden geregeld.

Kan het slapper? Kan het weeïger? Kan het naïever? Oftewel: kan het GroenLinkseriger? Of beseft mevrouw Halsema dat er van aangifte doen toch niets terecht komt? En laten we eerlijk zijn, Mo en Yusuf: toen ze de campagne op de kwelbuis toelichtte benoemde ze ook de olifant in de kamer niet. Want wie maken zich in de eerste plaats schuldig aan dat wangedrag? Juist. Jongens en mannen zoals jullie.

In het begeleidende rapport werd het wel aangestipt, zij het bescheiden. Opvallend genoeg werden ook seculiere extreemrechtse daders aangewezen. Dat intrigeerde mij. Hoe wordt die achtergrond vastgesteld? Ik kan maar één ding bedenken: dat in het nauw gedreven meisjes blijkbaar alle tijd hebben om zo'n miesgasser te vragen of hij seculier en extreemrechts is en hij die vraag vervolgens met een volmondig ja beantwoordt.

Enfin, die Gentse cursus dus. Schrijf je in, Mo en Yusuf. Gedragsverandering is hoognodig. Jullie maken er een puinhoop van. Sissen of iemand een 'hoerrrrr' noemen is géén flirten, klaar. Jullie jagen vrouwen angst aan met primitief, agressief en vernederend gedrag. En zo zijn er nog een paar dingen. Iets met rrrrrespect bijvoorbeeld. Dat je dat niet alleen voor jezelf opeist, maar anderen ook gunt.

Snappie?

Nee?

Op naar België!


13 februari 2020
O Heer, laat Gerda mij straffen

Vaarwel Ciara, welkom Dennis. Al het goede komt in tweeën, zeggen ze wel eens. Ik betwijfel of dat een officieel Nederlands spreekwoord is. Dat is Alle goede dingen bestaan in drieën wel. Wie weet komt Ellen er dus, na Ciara en Dennis, meteen overheen.

Voor alle duidelijkheid: ik heb het over stormen.

De volgende zware storm zal inderdaad Ellen heten. Dat staat vast. We gaan met de beginletters van de stormnamen het alfabet langs, al zullen de Q, U, X, Y en Z in verband met internationale afspraken niet worden gebruikt. Verder wisselen de vrouwen- en mannennamen elkaar af.

We begonnen met Atiyah en Brendan, stormen die Ierland en Groot-Brittannië wel teisterden maar Nederland niet. Toen kwam Ciara, nu is het de beurt aan Dennis en daarna zullen Ellen, Francis, Gerda, Hugh, Iris, Jan, Kittie, Liam, Maura, Noah, Olivia, Piet, Roisin, Samir, Tara, Vince en Willow volgen. Als u zich afvraagt waarom sommige namen cursief zijn afgedrukt: zij mochten in het overleg met de meteorologische instituten van Ierland en Groot-Brittannië door de stormnamencommissie van het KNMI worden aangeleverd.

Gerda!

Hollandser kan het niet.

Ik smeek u, Heer: als U mij dan toch met stormschade voor mijn zonden wenst te straffen, laat Gerda het dan doen.

Let wel, de namen zijn in sommige gevallen niet zomaar bedacht.

Jan is bijvoorbeeld vernoemd naar twee vermaarde Nederlandse weerdeskundigen, Jan Buisman en Jan Pelleboer, en Kittie naar Kittie Koperberg, een in de oorlog gedeporteerde en omgebrachte Joodse KNMI-bibliothecaresse (Kittie moet dus maar lekker veel schade aanrichten in Berchtesgaden).

Dat jullie niet denken dat het een luizenbaantje is bij de stormnamencommissie van het KNMI!

Ja, ik doe er nu lekker luchtig over. Maar een paar dagen terug piepte ik wel anders. Ik was weer eens op een Zeer Geheime Missie, naar een ver oord waar het weliswaar ook best hard waaide, maar dat hoort daar. Uit ervaring weet ik dat het geen pretje is om in een alleenstaand huis pal aan de kust te verblijven op het moment dat het aan een zware storm ten prooi valt. Verschillende malen werden tijdens mijn aanwezigheid pannen van het dak van mijn boerderijtje aan de duinrand geblazen, in een enkel geval zelfs enkele honderden bij een noordwester terwijl het vierkant van het Noord-Hollandse stolpje letterlijk stond te schudden. Nu weet ik dat het óók geen pretje is om dan elders te vertoeven. Je weet wat er gaande is, in je biotoop, en je voelt je machteloos. Dan slaap je slecht, zelfs als je beseft dat dat oude huis al zoveel stormen heeft overleefd.

"Geen schade", appte mijn buurman de volgende ochtend.

Stoer huissie hoor.

Eindelijk was ik weer in staat te lachen om het besluit van de drie meteorologische instituten om stormen geen namen van royalty’s te geven.

Om die reden mocht Harry niet, zoals het KNMI oorspronkelijk wilde.

Hahaha!

Als er één naam is die tegenwoordig stormachtig klinkt is het Harry wel.


15 februari 2020
Sociaal-wenselijke grappen? Brrr

Een verbod op slechte grappen - op mijn zwakkere momenten ben ik ernstig vóór. Dan is er bijvoorbeeld weer eens, op de roeptoeter dan wel op de kwelbuis, door een type met angstaanjagend hoge eigendunk een kwinkslag ten gehore gebracht die volledig aan de BnnVara-mores voldoet. En dan denk ik stiekem: zou een humorcommissie hier wellicht soelaas kunnen bieden?

Platgetreden paden hóeven niet nog platter getreden!

No worries, het duurt altijd maar even. Want dan realiseer ik mij weer snel dat de kans veel te groot is dat de leiding van zo'n club in handen komt van een figuur uit de categorie waartoe Felix Rottenberg prominent behoort. Zijn carrière nam reeds talloze wendingen en is voorlopig geculmineerd in het voorzitterschap van de Amsterdamse Kunstraad, de instelling die kunstenaars in opdracht van de gemeente middels financiële dwang richting de hoofdstedelijk geprefereerde maatschappelijke hoek tracht te dirigeren.

Wordt het schilderen van een duizelingwekkend decolleté voortaan alleen nog gesubsidieerd indien a. het penseel níet door een witte mannenhand wordt beroerd, b. de getoonde boezem tot de overzeese gebiedsdelen kan worden gerekend en c. hedendaagse misstanden zoals vrouwenleed, het gebrek aan inclusiviteit, het tekort aan diversiteit, genderproblematiek en racisme ermee aan de kaak worden gesteld? Ik vraag het mij in gerede af. En aangezien de stap van een kunstcommissie naar een humorcommissie slechts een kleine is, zeg ik zo luid mogelijk: nee, laat maar, vrijheid blijheid, de volgende keer dat ik met zo'n onleuke BnnVara-harlekinade om de oren word geslagen zet ik het toestel gewoon af. Dat zouden veel meer mensen moeten doen.

Sociaal-wenselijke grappen. Het idee alleen al doet mij gruwen en daarom schudde ik het hoofd toen bekend werd dat het Openbaar Ministerie een onderzoek naar de strafbaarheid van een actie van dj Lex Gaarthuis start. Geïnspireerd door het coronavirus maakte hij het carnavalslied Voorkomen is beter dan Chinezen. Veel Nederlandse Chinezen voelen zich erdoor gediscrimineerd en beledigd en hebben aangifte tegen hem gedaan. En het OM - altijd weer dat OM - voelt zich daardoor uitgedaagd.

Net als de meeste BnnVara-schertsen waarover ik hierboven sprak is het lied van Gaarthuis verre van grappig. En dat geldt tevens voor de carnavalspakken waarmee eveneens naar het coronavirus wordt verwezen, inclusief mondkapjes uiteraard. Welke idioot trekt zoiets aan? Er blijkt ook een stuitend gebrek aan smaak en empathie uit, best een hedendaags polderlands dingetje.

Maar moet je het daarom verbieden?

Als het aan GroenLinks-kamerlid Corinne Ellemeet en enkele van haar collega's ligt blijkbaar wel. Zij stelden een motie op met deze tekst: "De Kamer spreekt uit dat racistische en discriminerende uitlatingen over het coronavirus naar mensen met een Chinese achtergrond ontoelaatbaar zijn." De motie werd in grote meerderheid (!) aangenomen.

Brrr, die tekst alleen al.

Natuurlijk moet je het niet verbieden.

Ik zei het al: vrijheid blijheid.

Het is hier al eng genoeg.


18 februari 2020
Zet 'm op, BoJo!

Goed volgen deze zaak, Mark Rutte: BoJo heeft de BBC de oorlog verklaard. Misschien steek je er iets van op. Wat is er namelijk aan de hand? Boris Johnson wil de verplichte kijk- en luistergeldbijdrage (omgerekend 186 euro per huishouden per jaar) afschaffen!

De Britse publieke omroep (liefst 16.000 medewerkers in de publieke sector) heeft een jaarlijks budget van zes miljard euro te besteden. Een kleine vijf miljard darvan wordt door deze bijdrage gevormd. Dat kan zo niet langer, zegt Boris. Je kunt mensen niet verplichten te betalen voor iets waarin ze niet geïnteresseerd zijn. Hij vindt daarom dat de BBC een betaalzender moet worden.

Gelijk heeft-ie.

Zo’n grote, publiek gefinancierde omroep kan anno 2020 niet meer.

De ladingen modder die BoJo vanaf nu vanuit het Brexit hatende Broadcasting House over zich heen gaat krijgen gekieperd, zullen ongekend groot zijn. Ze zijn er angstaanjagend correct, reden waarom ze bijvoorbeeld de schandelijke grooming-affaires in het VK vrijwel negeerden, want tja: moslims. Maar zelfs deze correctheid heeft haar grenzen. Let maar op, hell hath no fury like a BBC scorned. En de NPO zal naar hartenlust mee schelden. De verplichte kijk- en luistergeldbijdrage werd hier weliswaar reeds op 1 januari 2000 afgeschaft, maar dat is een gevalletje lood om oud ijzer. De Nederlandse omroepbijdrage wordt nu via de belastingen geregeld, iets wat Johnson evenmin wil.

Weet u dat onze omroepen heel lang geleden ook, om principiële redenen, tegen een overheidsbijdrage waren?

Wij gaan 93 jaar terug, dames en heren luisteraars, naar de mooie tijden dat de kwelbuis nog niet bestond. Ook in 1927 vinden er in ons goede vaderland opvallende gebeurtenissen plaats. Hendrik Marsman publiceert De Vliegende Hollander, op het Amsterdamse Rembrandtplein worden Jean-Louis Pisuisse en zijn wederhelft door de minnaar van zijn vrouw vermoord en het kabinet-De Geer I vat het plan op een verplichte luistergeldbijdrage in te voeren.

Nu komt het.

Wat roepen de omroepen over dat wetsvoorstel?

Niet doen, mijnheer De Geer, wij mogen onze onafhankelijkheid niet verliezen!

Pas in december 1940 komt het er toch van, op bevel van rijkscommissaris Seyss-Inquart. En verdomd, het besluit blijft na de oorlog gehandhaafd. U kent het gezegde toch? Juist: die Duitsers deden ook best goeie dingen.

Staat er eigenlijk al een standbeeld voor Seyss-Inquart op het Mediapark?

O nee, dat kan natuurlijk niet: hij was een witte man.

Bang om hun onafhankelijkheid te verliezen zijn onze omroepen helaas allang niet meer. Sterker nog: ze hebben zich op onze kosten tot rupsjes-nooit-genoeg ontwikkeld en zich bovendien op een terrein begeven – internet – waar ze helemaal niet op andermans kosten thuishoren.

Ziet u die man daar op het strand? Hij houdt een megafoon voor zijn mond en roept uit volle borst iets naar de overkant.

„Zet ’m op, BoJo!” hoor ik.

Ik weet het zeker, want die man ben ik.


20 februari 2020
Whitey is the Nigger of the World

Daar kon je op wachten. "Geniaal liedje", twitterde Henk Westbroek. En wat plakte hij, ongetwijfeld met die diabolische Utrechtse kroegbazengrijns van 'm, aan deze woorden vast? Een link naar een YouTube-filmpje waarop John Lennon, met Yoko in zijn band, het befaamde Woman is the Nigger of the World ten gehore brengt.

O jee, wat doe ik nu weer, ondoordacht als altijd. Is dit wel slim? Binnenkort dien ik mij per zilveren United-vogel naar Louisville, Kentucky, te begeven. Misschien vraag ik hiermee wel om problemen bij het aanvragen van de benodigde ESTA-reistoestemming omdat ik als witte man niet Woman is the N-word of the World schreef.

Sorry, VS, sorry!

Ach, wat kan mij het schelen. Ik laat het lekker staan en haast mij te verklaren dat ik Henk Westbroek óók de hoofdrol in de eerste alinea van dit stukje laat spelen omdat hij zich, net als bij de start van de Zwarte Piet-affaire overigens, weer eens met goede argumenten in de racismediscussie mengde, die in Nederland qua idiotie helaas steeds vaker Amerikaanse trekjes krijgt. Het delen van dat YouTube-filmpje was er eentje van.

Ron Jans, nota bene zo'n beetje de meest correcte voetbaloefenmeester aller tijden, was opgestapt bij FC Cincinnati nadat hij, onder omstandigheden waarvan de verschillende versies wel heel erg uiteenlopen, in de kleedkamer het n-woord had gebruikt en uit de reacties had opgemaakt dat hem geen andere mogelijkheid restte. Henk Westbroek nam het voor hem op en twitterde ook dit: "Zelf vind ik dat iedereen van kleur die het waagt om mij wit te noemen onmiddellijk ontslagen moet worden. Dat w-woord mogen namelijk alleen blanken gebruiken."

Ik knikte.

Dat is misschien wel wat mij het meeste steekt: dat er geen speld tussen de argumenten van de critici van deze bizarre ontwikkeling is te krijgen, maar dat zij net zo goed tegen een muur kunnen redeneren omdat de valse mores, zoals door de buitengewoon activistische, vaak veel te onredelijke en soms zelfs gewelddadige sociale rechtvaardigheidsbeweging vooral via de Amerikaanse universiteiten met harde dwang aan de maatschappij opgelegd, nu eenmaal een andere houding vereist.

Natuurlijk is het bezopen dat zwarte rappers - ik noem maar een dwarsstraat, al wil ik er wel aan toevoegen dat de criminaliteitscijfers in die specifieke beroepsgroep gemiddeld opvallend hoog zijn - tegenwoordig wel naar hartenlust over niggers of nigga's mogen reppen, oftewel: er een geuzennaam van mogen maken, terwijl het blanken slechts wordt toegestaan het n-woord te gebruiken. Goedbeschouwd is het zelfs racistisch tot op het bot om zoiets afhankelijk te maken van huidskleur, maar wie dat zegt wordt genegeerd en vaak zelf tot racist bestempeld.

Alleen blanken kunnen racistisch zijn, begrijp dat nou eens.

Vraagje: waarom gebruikt iederéén die woorden gewoon niet meer?

Ik hoor in de verte een protestlied aanzwellen.

Titel: Whitey is the Nigger of the World.


22 februari 2020
Alles wat sjoemelt en knoeit

Wat is dat toch op het Mediapark? Vanwaar toch die liefde voor criminelen? Alles wat sjoemelt en knoeit en ons steeds weer boeit. Het zou mij niet verbazen wanneer die tegelwijsheid, als variant op wat dr. Fop I. Brouwer in veiliger tijden altijd tijdens zijn zondagochtendpraatje op de Vara-radio zei, ter verklaring van de thematiek aan de muren der redactielokalen hangt.

Ditmaal mocht ik vernemen dat het programma Tien tegen een, ook wel bekend als Op1, al geef ik de voorkeur aan de eerste benaming omdat de verbeten strijd die de NPO tegen de afvallige Eva Jinek voert er beter mee wordt gekenschetst, dat die talkshow uit alle macht getracht heeft om Suhayb Salam aan tafel te krijgen toen het de beurt was aan het wakkere WNL-duo Sijtsma/Schimmelpenninck.

De imam van de Utrechtse alFitrah-moskee had zich de dag tevoren als getuige bij het Kameronderzoek naar buitenlandse financiering van salafistische moskeeën buitengewoon onbeschoft gedragen. Hij weigerde de meest elementaire beleefdheidsregels in acht te nemen, gaf telkens blijk van grote minachting voor de democratische opdracht die de ondervragers was verstrekt en verleidde de commissie na afloop tot een onderzoek naar meineed.

„Poppenkast”, stelde hij ook.

De moeder aller gotspes.

Je gaat als dikke vent in een jurk en met een mal mutsje op in zo’n zaal zitten en je maakt de wetten en maatschappelijke regels ondergeschikt aan je aanbidding van een profeet die beweerde dat de tekst van de Koran hem door een naar de aarde afgedaalde aartsengel werd ingefluisterd. En dan spreek JIJ, onder ede nota bene, over een poppenkast. Tuurlijk man, logisch. In elk geval zó logisch dat Welmoed en Sander bereid waren je eis in te willigen om géén alcohol aan de andere gasten te schenken als je op hun uitnodiging zou ingaan, een culturele zelfmoordpoging van heb ik jou daar.

Ik mis ineens François Hollande.

„Dan maar géén lunch”, zei hij tegen de Iraanse president Rouhani, toen die in Parijs een alcoholvrije maaltijd voor hem én zijn Franse collega eiste nadat hij daarvoor was uitgenodigd.

Er werd inderdaad níet geluncht.

Willem Holleeder bij Twan Huys. Delano R., handlanger van Ridouan Taghi, een eigen programma bij RTL. IS-bruid Laura H. bij Margriet van der Linden. Drugsdealer Imanuelle Grives bij Jinek. Ontelbare advocaten van zware criminelen - hun juridische verlengstukken dus - die als talkshowgasten al jaren geen strobreed in de weg krijgen gelegd. Een gelukkig mislukte poging - zelfs bij Op1 gingen ze niet akkoord met de eis van meneer om hem als enige gast te ontvangen - om Suhayb Salam aan de Op1-tafel te krijgen. Wie wil bewijzen dat ze in de polderlandse omroepwereld wappie van bronst worden als ze de kans krijgen om wetsovertreders uit te nodigen kan kiezen uit talloze mogelijkheden.

Trouwens: Saïd Bouharrou, de leider van de Raad van Marokkaanse moskeeën die de beïnvloeding van moskeeën door orthodoxe landen rustig redenerend toegaf, kreeg na zijn optreden een petitie van verontruste gelovigen aan zijn broek.

Was Suhayb Salam hetzelfde lot beschoren?

Nee.

Goh, wat vreemd.


25 februari 2020
Het uiteindelijke doel is bevrijding

Nee hè. Niet wéér Amsterdams illegalenbeleidnieuws. Ik wil het ook wel eens over andere dingen hebben, ja!? Zuchtend citeer ik de Telegraaf: "Yogalessen voor illegalen betaald door de belastingbetaler: het kan in Amsterdam. De gemeente heeft in de eerste zes weken van 2020 voor opvang en activiteiten van illegalen al bijna 7 miljoen euro beschikbaar gesteld."

Weet u, ik zou dit bericht het liefst willen negeren. Ik bedoel: een gezellig Coronastukkie - we moeten elkaar nu met een elleboogtik gaan groeten, begrijp ik - zou natuurlijk ook kunnen, zeker omdat acteur/cabaretier/mafkees George van Houts zelfs achter de onstuitbare verspreiding van dat virus een sinister complot vermoedt. En wat te denken van de waarschuwing die bedrijfsartsen hebben doen uitgaan over het negatieve effect van kantoortuinen op de gemoedstoestand der medewerkers?

Daar zou ik zonder mijn comfortzone te hoeven verlaten een mooie anekdote aan kunnen wijden. Ik heb namelijk een keer gebarbecued in een kantoortuin, om precies te zijn tijdens een nachtdienst op de sportredactie van deze krant. Maar toen activeerde de hitte die ermee vrijkwam plots de sprinklerinstallatie. En diende ik mij de volgende dag bij de toenmalige hoofdredacteur Henri Goeman Borgesius te vervoegen, die mij in opdracht van de president-directeur een reprimande moest geven, maar zijn lachen niet kon houden.

Zo klaar, die 500 woorden!

Maar hier zit ik, ik kan niet anders, ik moet en zal andermaal het krankzinnige illegalenbeleid van Rutger Groot Wassink aan de kaak stellen, omdat het nu eenmaal het meest krankzinnige gemeentelijke beleid aller tijden is. Het is aan 999.999.999 van de miljard mensen niet uit te leggen. En laat die miljardste nou net de verantwoordelijke wethouder van Amsterdam zijn!

Wat voor vlees hebben wij met Rutger Groot Wassink in de kuip?

Iemand die er niet voor terugdeinst het sociale medium Twitter nog asocialer te maken door het woord motherfucker aan een tweet toe te voegen, ik noem maar iets. En die bijvoorbeeld deze mededeling van DailyRadical History gretig retweette: "15 januari 1809: geboortedag Pierre-Joseph Proudhon. Een van de meest invloedrijke anarchistische denkers, bekend van de uitspraak dat eigendom diefstal is."

Een Amsterdamse hoogwaardigheidsbekleder aan het woord.

Stel, je bezit iets in 020. Een woning of zo, wellicht dankzij een spaarzaam leven. Dan weet je wat je te wachten staat. Al hoop ik toch, misschien wel tegen beter weten in, dat zelfs bij de allerfanatiekste GroenLinks-adepten de ogen zijn geopend nu meneer Groot Wassink yogalessen voor uitgeprocedeerden - nogmaals: uitgeprocedeerden! - wenst te financieren, en de ruim 9 miljoen euro subsidie die hij in 2019 voor het begeleiden van illegalen overmaakte, in de eerste zes weken van dit jaar al bijna heeft geëvenaard.

Wat zouden ze hier bij de gemeentelijk totaal verwaarloosde jeugdzorg van vinden?

Het uiteindelijke doel van yoga is bevrijding.

Ik ga er zelf dus ook maar aan beginnen, in een ultieme poging om mij van Rutger Groot Wassink te bevrijden.


27 februari 2020
Wil je je kont verkopen? Je kop versieren!

Het Barlaeus gaat dus al jaren bij wijze van schoolreisje naar Rome. Geen nieuws, ik weet 't, er zijn zoveel scholen die internationale reizen van dat kaliber ondernemen. Alleen dankzij het feit dat ze bij het Amsterdamse Barlaeus Gymnasium uit corona-angst besloten hebben een jaartje over te slaan maakt het nu wél onderdeel uit van het nieuws.

Toch vind ik het een lekker bericht.

Ik kan eindelijk weer eens de boomer uithangen.

Wij gingen vroeger op de fiets naar Texel, jongens en meisjes. Wij overnachtten er in onwelriekende koeienstallen met harde betonvloeren en na drie dagen, waarvan twee op de Slufter om ons met de melancholieke zang van de wulp en de onmiskenbare geur van het flooiekruid kennis te laten maken, fietsten we tegen de vliegende zuidwester in pal langs de Noord-Hollandse duinen en de Hondsbossche Zeewering terug, terwijl de regen horizontaal extra kraters sloeg in onze toch al zo hevig door acné geteisterde gelaten.

That is different cook, zou Louis van Gaal zeggen.

Het klimduin van Schoorl, daar gingen we trouwens óók weleens - één dagje - naartoe.

Juffrouw Uyttenbogaert, toch al niet terugdeinzend voor minstens een half pond bleekpoeder op haar fraaie gezichtje, wilde er weer eens indruk maken op de adjunct en deed daarom een nóg diepere greep in haar make-uptas.

En wat zei toen een der lokalen die de rituelen van al dat kroost en het begeleidende onderwijzend personeel groepsgewijs op een afstandje stonden te aanschouwen?

"Je moet je kop goed versieren wil je je kont verkopen."

Het was een levensbepalende opmerking voor mij.

Wacht, ik copy & paste die zin even in Google Translate om te kijken hoe je dat in het Italiaans zegt.

"Devi decorare bene la testa se vuoi vendere il culo", lees ik.

Nou, dat hoor je echt niet in Rome!

Zo, ik heb mijn boomerplasje gedaan en ga nu verder met de constatering dat al het gereis van tegenwoordig, niet alleen van de leerlingen en de docenten van het Barlaeus maar van de hele westerse wereld, er mede de oorzaak van is dat zo'n coronavirus zich snel kan verspreiden.

De globalisering heeft ook zo zijn nadelen, vrienden. De gemiddelde vakantieganger neemt geen genoegen meer met twee weekjes op de camping in Lunteren (of een driedaags verblijf in de onwelriekende koeienstallen van een boerderij in De Cocksdorp zoals ik er in het kader van dit stukje aan zou kunnen toevoegen). Geen werelddeel is meer te ver en daarom is het risico op het verspreiden van exotische ziektes nog veel groter geworden.

U kent bovendien toch wel de hypothese van de Six Degrees of Seperation, die zegt dat iedere bewoner van deze planeet nooit meer dan vijf tussenpersonen verwijderd is van elke andere bewoner? Dat maakt voor mij extra duidelijk hoe snel zo'n virus kan rondgaan.

Voor juffrouw Uyttenbogaert, tegen de tachtig schat ik, is het misschien wel een geruststellende gedachte.

Die adjunct woont immers al heel lang in Nieuw-Zeeland.


29 februari 2020
Gelukkig is er ook rust en kalmte

Wel jammer dat ik van Bruno Bruins niet áchter mijn ellebogen mag niezen. Daar heb ik het, volgens velen. Achter mijn ellebogen bedoel ik. Opvallend veel soldaten van het leger der argumentloze schamperaars van jonkheer Thierry van IJdelstein tot Borealië beweren sinds vrijdag iets van die aard omdat ik het tegen hun verwachting in gewaagd heb te verklaren dat gras groen is.

Maar ja, je kunt niet altijd en eeuwig aan de vooroordelen voldoen. Daarom nies ik voortaan toch maar precies zoals de minister van Medische Zorg & Sport het aanbeveelt: in de binnenkant van mijn elleboog.

Maar beter ook, bij nader inzien. Ten eerste is het veiliger, ten tweede richten mijn niespartijen doorgaans veel schade aan. Laatst verbleef ik tijdens een dagje Rotterdam op de Kop van Zuid. Als ik nu zo grieperig zou zijn als toen zouden veel wanhopige polderlanders mij meteen met gillende sirenes naar Holten laten vervoeren om mij in de diepste catacomben van de grootste atoomvrije bunker van het land levenslang in quarantaine te plaatsen.

En ja hoor, pal voor de Maastoren, 165 meter hoog, geschiedde het: ik viel ten prooi aan de moeder aller niesbuien. Verschillende ruiten sneuvelden door de overmaat aan decibellen en het schijnt dat de Beercoo Schoonmaakgroep anderhalve week bezig is geweest met het verwijderen van de smurrie.

Wat zegt u?

Mijn toon is wel héél licht in deze barre coronatijden?

O ja, de toon.

Heel belangrijk tegenwoordig.

Maar goed, u wilt het dus serieuzer. Dan kríjgt u het serieuzer: mijn lot ligt in handen van Bruno Bruins en ik heb vertrouwen in die man. Hij straalt rust & kalmte uit. Hij is niet gek te krijgen. En dat laatste, zo heb ik de indruk, overkomt heel veel andere mensen wel. Zij panikeren volledig. Zo beschuldigen ze hem van het achterhouden van informatie over de Nederlandse Patient Zero uit Loon op Zand en van het downplayen van de situatie. Dezelfde mensen stonden ook al dagenlang te gillen en te schreeuwen omdat het RIVM weigerde zijn houding, die zich door dezelfde rust & kalmte als die van Bruno Bruins kenmerkte, aan te passen.

Ik weiger daaraan mee te doen.

Jazeker, ik lees en beluister óók al die interviews met de virologen, microbiologen en andere virusexperts die dit land rijk is - het zijn er veel meer dan ik dacht. Ik laat mij nu eenmaal graag informeren. Maar mede dankzij het optreden van Bruno Bruins blijf ik optimistisch. "Binnen een paar weken hebben we een vaccin", meldde Bruins' collega Ofir Akunis, de Israëlische minister van Westenschap & Technologie. Kijk, daar houd ík mij aan vast. Al ben ik natuurlijk wel benieuwd of Iran, waar het coronavirus gretig om zich heen grijpt, dat vaccin dan zal accepteren. Want tja, Israël.

Eén ding begrijp ik trouwens niet.

Wij moeten dus in onze elleboog niezen. Dat is prima en het is weer eens wat anders. Maar met diezelfde elleboog moeten wij elkaar voortaan ook bij wijze van groet aantikken.

Is dat wel zo verstandig?

Gaarne advies, Bruno!